第56节(3 / 4)

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  karl以为我在闲谈,不假思索摇了摇头:“我对女性不感兴趣。”
  “那便是对同性感兴趣?”
  那一刻气氛变得微妙不同,karl从纸稿里抬起头看向我。
  他的眸子向来深邃沉静,但在那时目光微动,似乎笼上一层薄薄的讶异。末了他又低眸回溯纸稿,轻轻浅浅扬了扬唇角:“好了,不要揶揄我。”
  我欲言又止,内心怅然。
  如今karl离开办公室,我一个人坐在这里写下这篇散记,胸口依然空落落。
  我从来没有对任何人透露过自己的性取向。因为这不重要,我只是karl的同伴,我和他能做的只是物理学科研究。
  但是,一想到karl终有一日会遇见让他倾心的女子,接着娶妻、生子、养育下一代,我的内心便说不出的低落。
  日记写到这里,我对父亲感到抱歉。
  我知道父亲希望我过上传统的幸福生活,可是,我这辈子不可能有自己的子女。
  我很想打给父亲,告诉他一些真相,但我不能,至少不要在今天,不要在这个糟糕的平安夜让他失望……虽然他是医生,他从来不接受特殊的感情,我也曾经试图暗示什么,只可惜话题刚开头就草草结束。
  我的未来会是怎样?我不知道,说不定在外人眼里,我和karl会是一辈子的好友。
  他冷静沉稳,理智传统;我不同,我热情开朗,无所禁忌,兴趣广泛。然而karl并不是外界传说中那么难接近的人,相反他认可了谁,他的内心也就逐渐对其敞开,而我……我的内心一直牢牢紧闭。
  唯一的敞开就在刚才。幸而karl没有听懂。
  罢了,求而不得是人间常态。
  可是即便如此,我还是忍不住幻想,假若有可能,仅仅是有可能说出自己的内心,karl会远离我吗?
  罢了,停止不缺实际的幻想吧。
  我一定是病中糊涂,才会在今夜写下如此散乱的文字。看来我得打急救电话,好好治一治病,让痛苦的大脑和身体得到休息。
  我应该把karl叫回来吗?我现在难受极了,胸口像压着一座高加索山,刚才在急救电话里,我差点说不清楚办公室地址。可笑的是我居然有力气写下这么多的独白。
  愿上帝保佑我。
  愿我健康、快乐、知足。
  我热爱这个世界,热爱山水、阳光、空气。
  我也热爱父亲、母亲、逝去的芭比,以及karl。
  我热爱一切。即便你们从来不知道我对你们的爱远远胜过爱我自己。
  ……
  日记戛然而止。
  沈如磐曾经听萧与时说,科尔没有救回来,因为肺闭锁猝死在急救台。
  她读到这里突然惶惶不安起来。她只是想看一看和假体相关的东西,却不小心看到如此炙手的日记。
  萧与时知道科尔的感情吗?或许不知道,否则他不会把科尔的日记光明正大地收在箱子里。
  沈如磐仓促不安地合上记事本。 ↑返回顶部↑

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